'Η αλλιώς, εσείς αερογαμήσατε σήμερα;
Είπα, καθρέφτη καθρεφτάκι μου, που είναι ο έρωτας;
Εισάγεται mail, κωδικό πρόσβασης και εισέλθετε απάντησε.
Εδώ και πολύ καιρό καταβυθίζομαι στην διερεύνηση του φεϊσμπουκικού κόσμου.
Τώρα, μπροστά στον υπολογιστή μου σερφάρω σε τοίχους εικονικούς αποφασισμένη να βάλω σε κατηγορίες τις αρσενικές υπάρξεις χωρίς να μπω στον πειρασμό του να τα πάρω στο κρανίο στα πρώτα τρία λεπτά και αρχίσω να κατεβάζω καντήλια.
Και ναι, φοράω ολόσωμη πανοπλία προστασίας από την καψούρα, κράνος για τα καρούμπαλα από τα άκυρα που θα φάω και ξεκινάω χαμογελώντας την πρώτη κατηγορία της λίστας.
Vennis Mak
OMG!
ΝΟΥΜΕΡΟ 1.
Μοναχικός καβαλάρης ή αλλιώς μπακούρι ή αλλιώς στοκ.
(Με σήμα γνησιότητας τις καρδούλες και τα σάλια που του τρέχουν).
Έχει πατήσει τα 40 προ πολλού. Και φυσικά είναι χωρισμένος. Σκέτο.
- Προσωπική κατάσταση: Ελεύθερος αυτός και η σκιά του.
- Ενδιαφέρεται, μόνο για σεμνές, όμορφες και κυρίως ορθογράφους, τάχα μου.
Oι παντρεμένες θα προτιμηθούν.
Καμία πουτάνα -αυτό δεν το λέει- δεν μπόρεσε να τον καταλάβει και ειδικά η γυναίκα του -αυτό το λέει-.
Γκουγκλάρει μανιωδώς σε κάθε ευκαιρία και το προφίλ του κατακλύζεται από ευφυέστατες ερωταπαντήσεις, μετά τον απαιτούμενο χρόνο φυσικά αναζήτησης ορθογραφικού ελέγχου και πληροφοριών.
Βασικός κανόνας νούμερο ένα! Μην τον αιφνιδιάσεις και μην απαιτήσεις άμεσες απαντήσεις, δεν αδιαφορεί για εσένα, δε συνομιλεί παράλληλα με άλλες, ο Εξπλόρερ φταίει που μπαίνει επίτηδες ανάμεσά σας, όπως και η εμβάθυνσή του στη βικιπαίδεια.
Κουλτουριάρης. Πολύ. Διαβάζει Καζαμία κρυφά και Κέρουακ στα φανερά.
Ασχολείται ερασιτεχνικά με τα σπορ κρύβοντας με θολές φωτογραφίες του το προκοίλι, το διπλοσάγονο και τη ξώφτερνη παντόφλα.
Μένει στα Κάτω Πατήσια, με νοίκι.
Το σπίτι στη Βούλα και το αμάξι τα άφησε στη γυναίκα του χωρίς δικαστήριο.
Χμ.
Ακούει κρυφά Καζαντζίδη και βλέπει Μπομπ Σφουγγαράκη επειδή η κοινωνία γαμιέται, το πρώτο, και επειδή του λείπουν τα παιδιά του, το δεύτερο.
Πιστεύει πως η Γώγου είναι μάρκα μπισκότων και πως η Μπεζαντάκου έχει φωνάρα.
Αυτά όμως δεν τα συζητάει διότι είναι σκοτεινός και μυστηριώδης. Με βλέμμα απλανές και καλλιτεχνικώς αλλήθωρο.
Χάνεται στα ηλιοβασιλέματα και στο διάβασμα.
Δεν κάνει ψαροντούφεκο. Αλλά τρώει το καταπέτασμα.
Αγαπημένη του εκπομπή είναι το "Μίλα" της Τατιάνας καθότι είναι κουκλάρα και μαγνητοσκοπεί το "Στην υγειά μας βρε παιδιά", για μελλοντικά πάρτι με άλλους κουλτουριάρηδες. Βλέπει Super Natoural και έχει όλα τα CD του Μητροπάνου.
Πιστεύει πως ο Κούντερα είναι Χερσόνησος στην Πελοπόννησο αλλά το κρατάει για την πάρτη του, ευτυχώς.
Το αγαπημένο του βιβλίο είναι το "Να ζεις να αγαπάς και να μαθαίνεις" του Μπουσκάλια, όχι με αυτή την σειρά απαραίτητα, ενώ η Εσπρέσο και το Play Boy, καλοκρύβονται στο συρτάρι του κάτω από το PC.
Η πλειοψηφία των φίλων του είναι κυρίες άνω των 40, μοναχικές, ή έτσι νομίζει, όταν τις καμακώνει, συνήθως κουλτουριάρες, ή έτσι επίσης, νομίζει.
Δημοσιεύουν Αρβανιτάκη και στο τσακίρ κέφι λίγη Τσαλιγοπούλου και αυτός μετράει ως το δέκα πριν τρέξει για λάικ -μην τον πουν και λιγούρη- ενώ ταυτόχρονα με αντιγραφή και επικόλληση τους κοτσάρει στα σχόλια τον πιο δυνατό στίχο από το άσμα με τις απαραίτητες 3 τελίτσες στο τέλος, για την έμφαση.
Να -αυτό (...)
Το πρωί φτιάχνει ελληνικό καφέ, καθότι έχει ακριβύνει ο φρέντο, μετράει τα λάικ σβήνει, όσες καρδούλες έβαλαν οι γκόμενες που δεν του κατσαν, για να μη χάσει αυτές που παίζει να του κάτσουν.
Πιάνει κουβέντα μαζί τους ξεκινώντας για ποίηση και άλλα ανώτερα πράγματα, αποφεύγοντας πολιτικά σχόλια, κοινωνικά και οικονομικά, διότι είναι "λίγα" για αυτόν τον ευαίσθητο αρσενικό.
Αν η απάντηση από το θύμα -παύλα γκόμενα, παύλα σιτεμένη-, περιλαμβάνει μπινελίκι, θα σου πει ότι λυπάται για το επίπεδό σου και θα σε διαγράψει.
Την άλλη μέρα θα βάλει κάποιον κοινό σας φίλο να σου κάνει πρόταση φιλίας για τον πληγωμένο, ελπίζοντας να 'χεις μετανοιώσει η κακότροπη γυνή και τον ξαναδεχτείς.
Αμ δε.
LOL!
ΝΟΥΜΕΡΟ 2.
Ο κουλτουριάρης παύλα ποιητής παύλα ερωτύλος παύλα κελεπούρι.
- Προσωπική κατάσταση: Ρομαντικός, παρά-μορφωμένος-κυκλοθυμικός, δεν τρώει τζατζίκι.
- Ενδιαφέρεται, μονάχα για όμοιούς του, δεκτό αν τρώνε τζατζίκι, αλλά μόνο τις μέρες που δεν τον συναναστρέφονται. Βασική επιθυμία του, να 'χετε φίλο τον Μπαμπινιώτη και να περνάτε συχνά έξω από τον Ιανό.
Θα προτιμηθούν όσοι και όσες έχουν εκδώσει βιβλίο έστω ηλεκτρονικής μορφής ή σε μπακαλόχαρτο.
(Με σήμα την θάλασσα, τον ουρανό ή τον τελευταίο πίνακα του τρέχα-γύρευε φίλου του μεγάλου ζωγράφου, που δε γνωρίζει ούτε η μάνα του)
- Προσωπική κατάσταση: Σε νιρβάνα. Μόνιμο.
- Ενδιαφέρεται, μόνο για γυναίκες και ποιητές αυθεντικούς σαν αυτόν.
Εμ τί.
Αναδημοσιεύει συνεχώς Λειβαδίτη ή Ελύτη και γράφει από κάτω μονάχα παπαρολογίες για την υποβάθμιση της τέχνης στη χώρα και για τη βαθιά του θλίψη για το "λίγο" του κόσμου. Έχει στους φίλους του ανθρώπους της τέχνης, τους μιλάει στον ενικό και δεν του απαντάει κανείς.
Βλέπει τηλεόραση μα μετά την κρύβει στην ντουλάπα.
Στα νιάτα του κολλούσε αφίσες στην ΚΝΕ.
Τώρα φοβάται μην κολλήσει κονδυλώματα.
Κανείς μας δε γνωρίζει αν έχει Νόβα ή κάρτα μέλους σε τσοντάδικο.
Κοιμάται στο θέατρο.
Έχει γνωρίσει σε μια διάλεξη τον Ιατρόπουλο. Αυτός το θυμάται, ο Ιατρόπουλος, όχι.
Δημοσιεύει στιχάκια του με την υπογραφή του βεβαίως βεβαίως περίτεχνη μα ευδιάκριτη -κάτω γωνία, έτσι ταπεινά, συνήθως κλεμμένα ή αλλοιωμένα με συνοδεία ασπρόμαυρες σέξι φώτο που αναδεικνύουν τις διαθέσεις του ως κυνηγού.
Είναι νταβατζόφατσα και αρσενικός, μα τόσο ρομαντικός που η μάπα του στην επεξεργασία ωρών στο Picassa αποκτά παιδικότητα, χιούμορ, γλυκύτητα, ή έτσι νομίζει.
Ήταν μεγαλώνοντας και ΠΑΣΟΚ. Κάποιος του είπε πως καταργήθηκε και τώρα δεν είναι τίποτα μέχρι να του ξαναπούν τι είναι επίκαιρο ή Must.
Ξυρίζεται σπάνια, αλλά φοράει Old Spice. Έχει πολλές βερμούδες και σανδάλια. Την πέφτει σε μεγαλοκυρίες που ασχολούνται με λογοτεχνία, με μουσική, με καλές τέχνες. Εξετάζει τα άλμπουμ τους διεξοδικά και τσεκάρει την αξία του τετραγωνικού στις περιοχές που μένουν, αν κρατάνε γνήσια ή μαϊμού Vouitton, πριν αρχίσει τα λάικ και τα σιωπηλά θαυμαστικά κάτω από τις φωτογραφίες τους.
Έπειτα φροντίζει να μάθουν πως συχνάζει στη λυρική, τρέχει από παρουσίαση σε παρουσίαση, φωτογραφίζεται με βιβλία ανά χείρας και καπνίζει φυσικά πίπα.
Πίπες επίσης λέει, όταν του δοθεί -μα και όταν δεν του δοθεί- ο λόγος.
Γράφει, ζωγραφίζει, παίζει κιθάρα κεντάει κομποβελονιά και πλέκει.
Μα κυρίως διαβάζει. Διαβάζει πολύ. Αυτό τον οδήγησε στο να χάσει την δουλειά του, να 'χει αποκτήσει ο άμοιρος χίλια χρέη που θα τον κάνουν να στερεύει από έμπνευση, ενώ σε ποθεί, μέχρι να προθυμοποιηθείς από μόνη σου να του τα πληρώσεις.
Κλαψουρίζει σαν κυράτσα, αλλά είναι και περήφανος.
Θα κουραστείς να τον πείσεις να του δώσεις φράγκα.
Αλλά θα του δώσεις. Και θα τα πάρει.
Τότε αποκτά ξανά ειρμό και οίστρο και ο τοίχος σου αποκτάει οντότητα, με ετικέτες από αυτόν προς εσένα, που σε κάνουν να γίνεσαι η μούσα του νυχθημερόν.
- Μούσι.
Αν δεν θες να φεσώσεις όλες σου τις κάρτες και να γελάει ο ιντερνετικός κόσμος μαζί σου στο μέλλον που θα σε έχει φτύσει και θα τον βρίζεις σε όλα σου τα επόμενα στάτους, τρέξε, τρέξε μακριά κι αντίθετα.
Ή με την όπισθεν. Αλλά τρέξε.
LMAO!
ΝΟΥΜΕΡΟ 3.
Ο Σαβουρογάμης. (Με σήμα γυναικείους προτεταμένους κώλους, βυζόμπαλα και συναφή).
- Προσωπική κατάσταση: Πεινασμένος, αλλά δεν το λέει.
- Ενδιαφέρεται: Μουνί να 'ναι κι ότι να 'ναι, είναι το μότο του.
Έχει φωτογραφία τραβηγμένη από ένα χιλιόμετρο μακριά τουλάχιστον.
Βγαλμένη σε μια ειδυλλιακή παραλία, ποζάρει με μαγιό και με φιλότιμες προσπάθειες ρουφάει τον πατσά.
Μοιάζει να 'χει στιλ ή δυσκοιλιότητα. Ή και τα δύο.
Είχε πάει σε μια μακρινή θεία διακοπές στη Χίο και τη φωτογραφία την τράβηξε μόνος του. Τόπο καταγωγής έχει το Κρυονέρι και τόπο διαμονής το Λος Άντζελες.
Η ηλικία του απροσδιόριστη.
Μη ρωτήσεις.
Τρώει γίδα βραστή και καραβίδες. Όχι την ίδια μέρα.
Είναι Ταύρος με ωροσκόπο Σκορπιό, Σελήνη στον Λέοντα, αλλά δεν πιστεύει στα ζώδια. Ακολουθεί όμως τις δημοσιεύσεις του Πανόπουλου.
Έχει μπλοκάρει την Παγιατάκη γιατί τον μπέρδευε.
Ανεβάζει συνεχώς ερωτικά τραγούδια σε ομάδες και σε όποια του κάνει λάικ στέλνει απευθείας αίτημα φιλίας. Ακούει Αγγελική Ηλιάδη και νομίζει πως η Στικούδη αδικείται στην Ελλάδα με τέτοιο ταλέντο.
Σβήνει και διαγράφει όλη μέρα φίλες, για να μην μπερδεύεται. Έχει ακόμη δύο προφίλ καβάτζα, αλλά με ψευδώνυμο, όπως Κωνσταντίνος Άνεμος (μας πήρε και μας σήκωσε), Λεωνίδας Κάλβιν Κλάιν (πουλάνε οι μάρκες, κλάιν μάιν ) ή Λευκός Άγγελος (να μην σου τύχει), το κλού των ονομάτων είναι Λάκης ο Μελωδικός, Αλέξανδρος ο Υπέροχος κ.λ.π. όταν ο παλιμπαιδισμός και η τάχα μου ευαισθησία, του φάνηκε σωστό να αγκαλιαστούν με την μαλακία που τον δέρνει.
Κάθεται με τις ώρες στημένος στο τσατ. Τρώει τα νύχια του και πατατάκια.
Ταυτόχρονα.
Έχει τα απομνημονεύματα της Εμμανουέλας.
Ανυπόγραφα.
Πιστεύει στα χαρτιά, ειδικά στα Ταρώ και μια φορά του είχαν πει πως θα πάει στο Χόλιγουντ.
Δεν πήγε αλλά ελπίζει.
Με το που ξεμυτίζεις, σου πιάνει κουβέντα με πρωτότυπες ατάκες: "γεια σου" "τι κάνεις;" "από πού είσαι;" "είσαι μόνη;" "θες να γνωριστούμε από κοντά;". Αν τον πάρεις έγκαιρα χαμπάρι και τον μπλοκάρεις στο τσατ, περιμένει να ποστάρεις κάτι για να βρει αφορμή να σου μιλήσει. Δε θα βάλει σχόλιο. Θα σου στείλει μήνυμα γιατί η απάντησή του κατ' αυτόν θα πρέπει να είναι προσωπική και "ιδιαίτερη".
Απογοητεύεται ή βαριέται γρήγορα.
Συνήθως, αν του απαντήσεις 3 φορές συνεχόμενες, μονολεκτικά και κοφτά, σκέφτεται να σε διαγράψει.
Και το κάνει. Ευτυχώς.
LOL!
ΝΟΥΜΕΡΟ 4.
Ο φιλόσοφος -παύλα αγάμητος. (Με σήμα τον Νίτσε ή τον Μέγα Λιαντίνη, καθότι και ελληνόφρων, σε φωτογραφίες διάχυτες στον τοίχο).
- Προσωπική κατάσταση: Μαλάκας αλλά δεν το ξέρει.
- Ενδιαφέρεται: Για γυναίκες άντρες και ζώα. Δίποδα.
Μην τολμήσεις να ποστάρεις κάτι στον τοίχο σου χωρίς να 'χεις ρωτήσει αυτόν πρώτα. Θα μπει με το κεφάλι και σαν μαινόμενος ταύρος και θα σου γράψει 100 σειρές ανάλυση. Και ψυχανάλυση άλλες 100. Και ψυχαναγκασμό μέχρι να συμφωνήσεις.
Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει καθηγητής ή ψυχολόγος.
Τώρα πάει. Στον δεύτερο.
Για το τι σε παρότρυνε ώστε να του ποστάρεις ό,τι στα κομμάτια πόσταρες, γιατί υπάρχει ή δεν υπάρχει λόγος να νιώθεις έτσι, για το πόσο κοντά στη δική του σκέψη βρίσκεσαι, ΑΛΛΑ! Αυτός έχει κάνει την υπέρβαση! Αυτός έχει μελετήσει τα αμελέτητα! Αυτός είναι ο ένας και εσύ τουμπεκί!
Ο υπολογιστής του είναι γεμάτος από άρθρα περί συμπλεγματικών ιδιαιτεροτήτων, που φυσικά τις περιφέρει αποθηκευμένες σε στικάκια αλλά αυτός δεν πάσχει φυσικά από καμία! Αμφιβάλει για την τρύπα του όζοντος, για το Bing Bang, πιστεύει στους εξωγήινους, στην μετενσάρκωση, στο Βούδα και στο παστίτσιο με χοντρό μακαρόνι.
Έχει συλλογές από τηλεκάρτες, νομίσματα, ψωνίζει στο E-bay και θέλει να καταργηθεί το εισιτήριο στην Ακρόπολη. Είναι συχνός επισκέπτης στα ιντερνετικά περιοδικά Greek Paranormal, στο Cosmos and History, στο Ο Κήπος του Επίκουρου και έχει όλους τους Τσελεμεντέδες της Βέφας.
Έβλεπε τα Παιδιά της Νύχτας, Τον Τουλιάτο τον προφήτη και πιστεύει πως η Μενεγάκη είναι βαμμένη ξανθιά.
Ασχολείται ερασιτεχνικά με τη φωτογραφία και πιάνει χταπόδια. Αν δεν πιάσει αγοράζει.
Έχει φετίχ τις γαλότσες και φωτογραφίζεται με Prada μέσα στο Τζίπ του.
Ψηφίζει φυσικά ΣΥΡΙΖΑ.
Μένει στην Πλάκα.
Σε ένα φίλο του, σύντροφο.
Εάν τολμήσεις να διαφωνήσεις σε οτιδήποτε μαζί του, θα σου πει με μεγαλοπρέπεια, πως μπορείτε με έναν καφέ από κοντά, κατά τα μέρη του, που να μετακινείται τώρα, να λύσετε το Κυπριακό, το Μεσανατολικό και φυσικά θα καταλήξετε στο να τον ικετεύσεις να πηδηχτείς μαζί του, διότι θα σε θαμπώσουν όλες αυτές οι γνώσεις του και το μυαλό σου και το κορμί σου τελικά θα του ανήκουν, αυτουνού του νέου Γιούνγκ της εικονικότητας. Φυσικά δε θέλει σχέσεις, είναι ελεύθερο πνεύμα, τουτέστιν ψυχαναγκάζει μουνιά -ουπς σόρυ, μυαλά- και σε άλλους τοίχους.
Θα σε πάει σε φτηνό ξενοδοχείο που θα πληρώσεις εσύ και θα 'χει ξεχάσει να αγοράσει τσιγάρα.
Η απίστευτη σύμπτωση παύλα σημάδι συμπαντικό, είναι πως θα καπνίζετε την ίδια μάρκα!
Μάρκα μ' έκαψες.
Στειλ' τον στο γιατρό πάλι τον άνθρωπο ή στον διάβολο, πριν αναγκαστείς να πας εσύ.
ROTFL!
ΝΟΥΜΕΡΟ 5.
Ο πέφτουλας (Με σήμα το μουνί. Χωρίς καλλιγραφία)
- Προσωπική κατάσταση: Παντρεμένος με τάσεις ελεύθερης σχέσης. Τρομάρα του.
- Ενδιαφέρεται: Για ανοιχτόμυαλες, βιζιτούδες οικονομικές, κάτω των 60 κιλών και άνω του 1.75.
Μόνιμα παντρεμένος που αναζητάει να ξενογαμήσει.
Μένει στην Καρδίτσα, αλλά γράφει Τρίκαλα, ο λόγος για αυτό παραμένει άγνωστος.
Αλλάζει στάτους συνέχεια και προτιμά τα ανέκδοτα για ξανθιές.
Κυνηγάει μουνίτσες αλύπητα. Έχει προφίλ με ψευδώνυμο και με ψεύτικη φωτογραφία, συνήθως μοντέλου ή ηθοποιού.
Δε θα βρεις άντρες στους φίλους του. Κι αν θα βρεις θα 'ναι ιδίου στιλ, για τις αλλαξοπροτάσεις στις υποψήφιες γκόμενες.
Στις γυναίκες φίλες θα βρεις δυο ειδών, όμορφες και έξυπνες που τον πρόσθεσαν ξώφαλτσα και τσουλάκια που ξύνονται και ποζάρουν στο μπάνιο του σπιτιού τους αλλάζοντας κολάν, όσο πιο κολάν τόσο το προστυχότερο, σόρυ εννοούσα τόσο το καΥλύτερο!
Στις πληροφορίες του έχει το νούμερο του τηλεφώνου του και αν ποτέ τον πάρεις, το πρώτο που θα σε ρωτήσει είναι αν έχεις Γουάτς Απ.
Δίνουν και παίρνουν οι κώλοι και τα βυζιά στις φωτογραφίες των φίλων του, όσο και τα λάικ του σε παρόμοιες σελίδες, ομάδες κλπ.
Τρώει επάνω από το λάπτοπ και βάζει τη γυναίκα του να του στίβει χυμούς διότι κάνει γραφική δουλειά του κρεοπωλείου, αγγαρεία σκέτη δηλαδή ο άμοιρος και στέγνωσε.
Όταν επιτέλους κοιμηθεί η σύζυγος και τα τέκνα, ορμάει ακάθεκτος.
Μόλις σε δει on line, ή γράψεις ή ποστάρεις, σου στέλνει μήνυμα τύπου: "καύλα είσαι", "θέλω να σε γλείψω" ή ακόμη χειρότερα συνήθως τέτοιοι τύποι στέλνουν μεταμεσονύχτια στο ίμποξ και χωρίς να το έχεις ζητήσει το εικοσάποντο πολλές φορές, αξούριστο εργαλείο τους, ως δώρο εξ ουρανού κατ' αυτούς, προκαλώντας να τους κάτσεις εκστασιασμένη από το θέαμα ή να φάνε τη διαγραφή τους.
Και την τρώνε.
GTG!
ΝΟΥΜΕΡΟ 6.
Ο Σφίχτερμαν ή Kλαρινογαμπρός (Με σήμα τον τρικέφαλο)
- Προσωπική κατάσταση: Φουσκωτός σαν μπαλόνι με μεγάλη συλλογή μαγίο, CD και σαγιονάρες.
- Ενδιαφέρεται: Για γυμνασμένες, ξεκωλάκια με μπικίνι που ακολουθούν διατροφή γεμάτη πρωτεΐνες και φοράνε με άνεση ενός λάμα σε τραμπολίνο τακούνια δωδεκάποντα.
Το προφίλ τους είναι γεμάτο με φωτογραφίες: Εγώ και το μπράτσο μου στο γυμναστήριο, εγώ και οι πλατάρες μου μπροστά στον καθρέφτη, εγώ που σηκώνω σαν πούπουλο 100 κιλά πάγκο, ή την θεία Φρόσω και δυο ξαδέρφια αδύνατα, με το ένα χέρι.
Ο χαρωπός τους και γεμάτος αναβολικά αυνανισμός, συνεχίζεται με αναρτήσεις της δίποδης γκόμενάς τους με τα πολλά κυβικά, εννοώ τη μηχανή τους, καθότι και οι μύες πάνε πακέτο με τετράχρονα γκάζια, έχει όμως και ποδήλατο, βολτάρει στο ίντερνετ μόνιμα με φωτογραφίες του, μέσα στο καταχείμωνο σε παραλίες της Μυκόνου με άλλα κολλητάρια παύλα φουσκωτά παύλα τσόλια, με πόζες που σου λένε, αγάπη μου θα σου σκίσω το καλτσόν και με την ενδυμασία τού φωσφοριζέ μαγιό και το ραντάκι φανελάκι, α π α ρ α ί τ η τ η.
Κάποιες νύχτες με μεγάλα κέφια (και όταν το επιτρέψει και ο COATS) ταγκάρουν τον εαυτό τους στην τοποθεσία όπου βρίσκονται και συνήθως είναι πρώτο τραπέζι εξώστη κι έτσι, στον Βέρτη ή στο θεό Νότη (πριν κλείσει), με τον λουλουδοπόλεμο και τα ξύδια επί τραπεζίου.
Από κάτω τα σχόλια από γκόμενες δίνουν και παίρνουν, κι ενώ υποτίθεται διασκεδάζουν με την παλιοπαρέα, σε πρώτο πλάνο και τα κολλητά τους πουκάμισα με γυρισμένο το μανίκι ως τον αγκώνα και τα πρώτα κουμπιά ορθάνοιχτα, λαϊκάρουν και στα σχόλια της μικρής ξανθής και τριανταφυλλένιας που την επόμενη θα 'ναι η πρώτη στο στόχαστρο της καλημέρας και: Πότε θα σε κυκλοφορήσω εσένα στα μπουζούκια κοριτσάρα μου;
Ξαφνικά θα τον βρεις στον ιππικό όμιλο και σε γυμναστήριο της Γλυφάδας, αν και ποτέ δεν διασταυρώσαμε αν πήγε πραγματικά στο ένα ή στο άλλο.
Ψηφίζει Χρυσή Αυγή αλλά δεν πάει στις ομιλίες για να μην καρφώνεται, έχει όμως την μπλούζα τους.
Γράφει με greeklish και τρώει τα μισά γράμματα από βαρεμάρα.
Δεν έχει ποτέ κάρτα στο κινητό.
Δεν σπούδασε γιατί ήταν ονειροπόλος από τα 14 εώς τα 21.
Μετά ωρίμασε. Σαν σύκο.
Δεν δουλεύει. Αλλά ψάχνει.
Η διαγραφή σου κοντοζυγώνει όταν δεν βάζεις φωτογραφίες με μαγιό, όταν δεν ακούς Πάολα και φυσικά όταν δεν τον ρωτάς ξελιγωμένα πόσους πόντους είναι το ποντίκι του.
Αν η ερώτησή σου περί πόντων φτάσει στο πέος του ή στον εγκέφαλό του θα είσαι ήδη παρελθόν.
Μη ρωτάς.
Είναι μικρά και τα δύο.
Πολύ.
WTF!
ΝΟΥΜΕΡΟ 7.
Ο καυλοπιτσιρικάς. (Με σήμα τον πούτσο στο χέρι και την κάμερα ανοιχτή).
- Προσωπική κατάσταση: Μικρός.
- Ενδιαφέρεται: Για την Καρέτα Καρέτα, το iphone 5 και το πισωκολλητό.
Όχι με αυτή τη σειρά.
Καλή η μαλακία, αλλά με το γαμήσι γνωρίζεις κόσμο.
Κάποιος να τον ενημερώσει.
Έχει πολλές καύλες αυτό το παιδί. Όλη μέρα με τον πούτσο όρθιο. Και στο χέρι.
Ανεβάζει Παντελίδη, καυλαντίζει παντού και φωτογραφία εξώφυλλου έχει την επίσημη γκομενίτσα του, πρώτον για ξεκάρφωμα και δεύτερον για να μην του τα πρήζει.
Φυσικά έχει msn, skype κλπ αλλά όπως λέει δεν τα ανοίγει ποτέ, παρά μόνο για εσένα!
'Οποια ώρα θες και κατά προτίμηση νύχτα.
Ανά πάσα στιγμή νιώθει ετοιμοπόλεμος, σε στύση και με ροή υγρών παρόμοιο με του καταρράκτη Νιαγάρα.
Μένει στο Χαϊδάρι αλλά συχνάζει φυσικά παραλιακή.
Έχει 853 αδέρφια στο φέις μπουκ και 436 ξαδέρφια στις προσωπικές του πληροφορίες. Μεγάλο σόι.
Δημοσιεύει συνεχώς συνθήματα "ψαγμένα" όπως: Σ' αγαπώ και βασανίζομαι (προς πολλούς αποδέκτες), Όταν σε σκέφτομαι σκαλώνω (το που σκαλώνει δεν το γράφει, μέχρι εκεί ξέρει), Έλα μές στην νύχτα και όλα δώστα μου (εννοεί όλες τις τρύπες), Σ' αγαπώ σαν οτιδήποτε (προφανώς είναι το "τα πάντα όλα", ή ο καλός ο μύλος όλα τα αλέθει, στο καλλιτεχνικότερο).
Ανάμεσα στις ώρες που καταναλώνει για να μαλακιστεί στο φέις μπουκ, παίζει μετά μανίας LοL και μαλώνει με τους ίδιους που έχει στο γενεαλογικό του δέντρο.
Γουστάρει τα βίντεο του Θεού Κοντοπίδη και υποστηρίζει πως ο MIKEUS είναι το μέλλον της νεολαίας.
Έχει σκυλί και το φωνάζει Ρέξ. Πρωτότυπο.
Είχε και γάτα αλλά το παλιοθήλυκο, όπως όλα, έφυγε.
Σε τρελά κέφια βάζει Παπακωνσταντίνου και Παπάζογλου, και στα καπάκια με τα κολλητάρια του, κράζει γκόμενες που τον έκλασαν σε γύρω τοίχους και σβήνει ταχύτατα τις ενημερώσεις του σχολιασμού, μη τυχόν και καταλάβεις πως είσαι η επόμενη στα γαμωκάντηλα.
Αν κάνεις το λάθος από βαρεμάρα ή απελπισία και ανταποκριθείς, αρχίζει τα σκουντήματα, τα λάικ και νιώθει πως ήδη στον έχει ακουμπήσει απανωτές φορές.
Το μόνο που απομένει είναι να του στείλεις φωτογραφίες σου με ανοιχτά τα μπούτια ελπίζοντας πως στο ψυγείο θα 'χεις καμιά μπανάνα ή κάνα αγγούρι για ντεκόρ και βοήθημα και όχι μόνο μπρόκολα.
Αν τελικά πειστείς και του στείλεις τα απόκρυφά σου, θα δείξει τις φωτογραφίες σου σε όλους τους φίλους του και εσύ θα μείνεις με την απορία γιατί τόσα αιτήματα φιλίας μαζεμένα σε μια μέρα.
Την ημέρα που θα αποφασίσεις να βρεθείτε μετά από τόσες ώρες λιώσιμο, εκσπερματώσεις στο λάπτοπ, εναλλαγές εσωρούχων όπως μια καλή επαγγελματίας στριπτιζέζ, θα 'χει αρρωστήσει η μάνα του, ο παππούς του και το καναρίνι του.
Οπότε ρε μωράκλα μου, θα πει, άνοιξε κάμερα το βράδυ, το αγόρι σου πιέστηκε με τόσα νοσοκομεία και ευθύνες... Χώρια που έψαχνε και τροφή για το πουλί.
Το κανονικό, αυτό με τα φτερά, που αρρώστησε, ξέρεις, όχι το δικό του.
Εκεί κάπου ξενερώνεις.
Επιτέλους.
Κι ελπίζω μετά την λαμπρή καριέρα εώς ξεκαυλωτήρι του πιτσιρικά, να κλείσεις το PC, να βγεις καμιά μπαρότσαρκα και να δουν χαρά τα σκέλια σου κατά το ξημέρωμα.
Χαρά εννοώ.
Σάρκινη και υπαρκτή.
Με άντρα, αληθινό, όχι με την APPLE, φάτσα κάρτα.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΑ ΓΙΑ ΤΑ ΑΡΘΡΑ ΜΟΥ ΠΕΡΙ ΕΡΩΤΩΝ
Υ.Γ Νούμερο 1
Στις περισσότερες περιπτώσεις που ανέφερα, αν όχι σε όλους, πριν τα αιτήματα και τις αποδοχές θα 'πρεπε να 'χε προβλεπτεί η επιλογή: Είσαι σίγουρη; Πρόκειται για μαλάκα.
Εσύ θα γλίτωνες από δαύτους και εγώ από ώρες γράψιμο.
(Ευτυχώς που εγώ πληρώνομαι, ενώ εσύ δυστυχώς όχι)
Υ.Γ Νούμερο 2
ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΕΝΑΝΤΙΩΘΟΥΝ:
1. Θα γράψω και για γυναίκες.
2. Όμοιος τω ομοίω και η κοπριά στα λάχανα.
3. Όποιος έχει τη μύγα μυγιάζεται.
4. Κι επειδή είμαι καλός άνθρωπος και γενναιόδωρη, ακόμα και με τους μακρινούς αναγνώστες, πριν αρχίσουν τα παρατράγουδα για το άρθρο μου, πάρτε και μια παροιμία μπόνους, προσφορά του καταστήματος: Της κοντής ψωλής της φταίνε οι τρίχες.
Τελικά είμαι πολύ LIKE- ός τύπος.
Χαιρετώ σας.
VENNIS MAK
Kατά κόσμον Βενετία Μακρυνώρη
Πρώτη δημοσίευση στο facebook (φυσικά). Οι φωτογραφίες που συνοδεύουν τα άρθρα είναι επιλογές της ίδιας.
Copyright © All rights reserved Βενετία Μακρυνώρη, 2014.
